第二十章

　　依旧是电视剧，她从来不放弃的，而且原来只有稍微她们银行有点事，比如开会什麽的耽误她看了，回来都会抱着我抱怨她们领导。

　　看到中途她让我猜结局，我说任何事情都不要去猜它的结局，要想知道就去尝试，你想知道结局，就等着它全部演完。之后她没说话了，她头扭过去，但是眼神是直的，明显心思不在电视剧了，我猜想她心里是觉得，以后自己看电视的时候是什麽样子。

　　於是我说那就破一次例吧，我觉得这个电视剧最后肯定是＊＊＊＊＊样的。她转过头来看着我说不会的，＊＊＊最后才肯定被抓呢之类的，我说不过她，就由着她。

　　看完后我关掉电视，抱着她进卧室放到床上，没有任何其它动作，直接钻进被子抱住她。倩说关灯。我就把床头灯闭了。她抱着我的脖子，呼吸很快。问我：「老公，今天是最后一晚了对吗。」我没说话，压制着自己的情绪。倩继续说：「老公，你再抱得紧一点。」隔了一会儿问我：「今天晚上我哭完，明天办什麽事儿我保证都不哭好吗。」我感觉到撕心的疼痛，亲吻着她的额头，她哭得声音不大，但是泪水很多，流到我的睡衣湿了一大片。她在抖，尽管我用了很大力气去抱着，还是能感觉到。我确实也流泪了，不到1分钟又憋了回去，我绝对不允许自己这样。

　　那天晚上我不知道自己几点睡着的，也不知道倩有没有睡，睁开眼的时候倩已经起来了，换好了衣服在弄早餐，我清醒了一下头脑，告诉自己，今天周一了。

　　我起来刷牙洗脸，中途我们谁都没有说话，然后一起吃早餐，依旧没有对白。饭后我进卧室换衣服，换好后就去拿行李箱，准备装衣服的时候倩说我来吧，她一件一件的把衣服放在床上叠好，收进行李箱，全部整理完毕之后问我箱子里的婚纱照能不能留给我。

　　我说我带走。我没有喊，说的也很缓慢，但是语气是肯定的，不允许她做回应。她只能又看了一遍箱子，发呆了1分钟之后关上。把箱子递给我，我拉着到了门口。然后拿着电脑坐在沙发上，从网上下载了离婚协议的范本，填写自己的内容，大概内容就是房子归她。

　　我们的财产分配很简单，因为我的工资卡原来一直想拿给她，而她也不要，怕我应急什麽的不够用，所以只说让我自己保管，平时花我的钱就好了。我们没有一些大的开销，基本上平时出去吃饭消遣都是我花钱，倩单独买一些东西的时候我不在身边她是花自己的工资。

　　每个月我们向双方父母交一部分钱算是养老，然后倩会时不时的问我买房的钱还差多少，但完全是开玩笑的态度，从来没有催过我。所以分配起来我只保留的就是我的积蓄，其余的也没什麽可分配的，全部给了她。

　　写完后让她过来看一眼，她根本没理会，只是说不用了，我想她是对这些东西完全不感兴趣，因为她从来都是不怎麽在乎钱的，然后我关上电脑，去屋里拿了结婚证，户口本，问她身份证带了没，她说带了。

　　随后我就走到门口拉起行李箱，从兜里掏出家里的钥匙，上面还有一个卡通小挂件，我想留下那个挂件，但是不知道为什麽手不听大脑的指挥，将挂件和钥匙一起放在了门口的鞋柜上：「这个给你。」然后出了门，倩跟在我身后。

　　我们打车去了民政局，中途我下车找打印店把离婚协议打了出来，在路上，倩没有过来挽着我，只是把手慢慢的伸过来，在上面握着我的手，我没理会，任由她握着。

　　很快到了地点，我们到那已经快9点半了，前面居然没人，我们就径直走了进去，在办理之前那个工作人员一直在劝我们调节一下，我说不用了，我们都商量好了。倩没说话，只是在那等待着结果。

　　很快，离婚证下来了。我们拿着走出门。我那时没看倩的表情，只是一个人在前面走，到了大门口才回身转过来看她，她被我落下了好远。但是也没在意，还是自己慢慢的走。

　　到了我身旁之后，我没有忍住，拿手抚摸着她的脸说：「别忘了你答应我的，别做傻事。

　　倩只是说：「我看着你先走。」我顿了半天，我觉得她一定会有很多话要和我说，但是没有，她也没有哭泣，没有闹。我也看不懂她的眼神，在知道她没别的话之后，我转身走开了，没有回头，我已经满眼都是泪水了，身旁路过的人有的在看我，我没去擦，就这麽一直流。

　　然后上了车，回家了。到家后我给父母说了这个事，他们没什麽态度，只是叹息了一下，问我接下来打算这麽办，我说走着看吧。随后叮嘱母亲以慰问的形式这两天给倩打两个电话，看她那边是够一切正常。就回自己屋了。2010年11月22日，我的婚姻终止了。我想我的生活中以后再也没有倩。

　　从此以后，我没有得到她的任何消息，直到3个月前，再次见到了她。

　　离婚后的生活中我变得消极了很多，原来想像中的那些努力赚钱，努力工作，积极面对生活原来都不起作用了，我有一段时间常常在晚上躲在被子里流泪，而且流整宿。不得不承认我很想倩，我想起了我们生活中的点点滴滴，嬉笑怒骂，应有尽有。

　　原来我真的没有那麽果断，没有那麽冷静。在开始的几天里，有好几回下班打车的时候直接告诉司机去＊＊小区(我和倩的家)，走了几分钟后才想起来，赶紧让司机师傅掉头转向自己的家。

　　我除了上班以外几乎不出门，我暂时断绝了和所有朋友的联系，就这麽白天上班，晚上下班朝九晚五的度过，有的时候在回家的车上我都是闭着眼睛，我怕路过那些熟悉的地方又让自己的心疼起来。

　　实在郁闷的时候，我就告诉父母晚上加班，然后偷偷的跑去一个远一点清净点的小饭馆喝酒，80％都是啤加白，每次都是控制到将将不至於醉的不省人事的情况下回家，我尽量晚一点，我怕打扰二老休息，但是还是几次被他们撞见了，我只能说晚上陪客户喝多了。

　　那一段时间我推掉了所有要见的客户，业绩也直线下降，但我有种麻木不仁的感觉，因为我除了上下班坐车，中午吃饭，买烟买酒外，几乎没有任何开销，甚至如果不是每次短信提醒工资到账情况，我都不知道每个月开了多少钱。我觉得我掉进了生活的低谷。

　　这麽过了一个多月后，我决定调整自己，再这样下去后果会很糟糕，於是我尝试着每天早晨早点起，跑跑步，然后上班的时候和同事闲扯一会儿，打打ＣＳ，斗斗地主，看看笑话，晚上陪父母看看电视说说话，尽量让自己开心一些。

　　但是我发现我依旧无法解脱，我除了上班以外依然厌倦出门，依旧在回家的车上闭眼睛听歌或者看报纸。后来我知道，是这座城市到处都有倩的影子，是我怎麽想挥都挥之不去的，所以我考虑了辞职再次回北京，我要换个环境生活，或许这样过一段时间就好些了。